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尋找Fety......
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那晚的一巴掌

    我的難過到底該從何講起,從去年10月的晴天霹靂開始細數嗎?


    從這筆債務的開始,頭先想到的就是"我害了湯先生",是我讓湯先生墜入了債務地獄,那我和他之間會變成什麼樣呢?這個恐懼一直在我心中繞啊繞.........保持平常相處模式也不對,被說了"我以為妳會更溫柔,那我就覺得付的心甘情願",若來個一句話也不回嘴,被說成"妳總是在逃避"、"妳不說話就是默認囉",其實我覺得回不回嘴、解不解釋一點用都沒有,因為我說什麼都無法撫平湯先生心中的不甘心,這件事發生的時間愈來愈久,我就愈來愈不想再對這件事有任何聲音。


    或許,其實我一開始就沒有任何聲音,因為我就這樣的承受下來了,我一絲也沒有去追究我拿出去的投資款,我只想到貸款的部份,起先一兩個月,我是很慌,慌在我的金錢控制全亂了,一下子我連卡費都付不出來了,這是我工作這幾年從來沒有發生過的事,而突然間每個月的支出佔掉收入2/3,連帶的湯先生也好不到哪去,情急之下大只好向朋友求援,再加上我自己原本的存款一股腦地全先還了湯先生的一小部份,只希望湯先生的負擔不要一下子變這麼大。


    時間愈久,我愈穩定去面對這一切時,自己決定了我只要顧好我自己、湯先生、我爸媽,醬就好了,其餘的我一概不管,而我也管不了,無能力。


    我是真的這麼想著,但卻總是面對著挑戰我毅力的不定時壓力炸戰,甚至讓我懷疑起我自己這樣做到底對不對,有一時我想要更自私地時,湯先生和我哥就對槓上了。那晚我站家門口聽到屋內的大小聲,一滴淚也沒有流,堅強到其實我連家也待不下去,卻只能在外頭閒晃......


    感覺壓力是無限循環著,好一點沒多久就被砸落地,又再站起來一下子又被逼到底,所以到了最後我只有難過,難過著這一切一切,難過著原來我是這麼無能為力,一直一直這樣難過著……三年前Fety離開我時,我也是這麼難過著,難過到我對於我的生命一點都不在乎,這次我依然很難過,但我卻要堅強地過下去,因為我連走的機會都沒有。


    即將過完債務第一年,我的處境似乎和剛發生的那一秒沒有什麼差別,後來的我在想,認真地在分析,或許整件事全是因為我卡在正中央,沒有我,湯先生其實就不會碰上這一筆債務災難;沒有我,湯先生其實更能用任何可用方式去討回他的一切;沒有我,我哥其實更可完全置之不理湯先生;沒有我,我哥不用因為擔心碰上湯先生兩方爭吵而不回來;沒有我,我爸也許就不用和他最愛的孫子離的這麼遠;沒有我,我媽也不用這麼委屈地更細心地照顧每一個人。啊~原來都是因為我!


    我,面對著湯先生,一直想著我真是何德何能可以把一個我愛的人逼到如此,而我以為我可以做的,原來其實對整個事件中的每一個人一點幫助也沒有,因為我也沒有見著誰過的比較好,除了心中只有愛孫的我爸,依然固我的看孫、打麻將,還有我大嫂將兒子顧的緊緊的……這樣繼績說下去原來我心底是有很多埋怨的………我最怨的大概就是我做的事對任何人來說好像沒意義,而我這個人對每一個人都是負擔,所以從頭到尾我都沒有聽見一個人來問問我「妳過的好不好」。


    所以我總是哭個不停,一直哭個不停,因為我已不知該如何是好了,然後模糊裡被甩了一巴掌,在我哭到崩潰時,這巴掌不是很紮實的整掌打上,只是輕輕甩過臉頰邊,然後我只是哭的更不停……因為那來自我從沒想過的人手中。


    雖然是輕輕揮過,但那溫度其實還一直在…
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